我的爷爷

前世是猫

一个长着白发、白眉、白胡子的老人，站在田埂上，看着落日里变化多姿的云彩，告诉身边的孙女，秋天的云真有意思！瞬间变换，各种形状激发想象。你想他是谁？他是我的爷爷！---浪漫吧！

我的爷爷是个铁皮匠！因我暂时想不出其他的叫法。自我懂事起，我的爷爷就已经是退休的老人。但是在家里，他的手也从没有停过，我小时候已经听惯，爷爷用木榔头敲打铁皮的声音。而我，就是那只压着铁板不让它移动的爷爷用惯了的可爱的小镇子。爷爷是心灵手巧的，他能用薄型不锈钢板做各种日用品。打水的水桶，大大小小的盆，奶奶用的油壶，锅勺...都是我爷爷亲手做的。
爷爷不是话多的男人，但我知道爸爸每到寒暑假就带我们回老家，他是很高兴的。他总是坐在一边看着我们玩一些游戏，每次我那些在上海不可能被通过的提议，都可以一一被允许。比如骑脚踏车啦，到河里游泳啦，割草啦，．．．在老家爸爸的名头就不管啦！因为我有爸爸的爸爸给我撑腰呢！
爸爸面对我的顽皮威胁道∶不听爸爸的话了吗？
我就挺起腰板回答他∶是你的爸爸允许的！
于是，爸爸就笑，爷爷也在一边乐。我就可以出门了。

对我来说每次回老家都是快乐的，等我回来上海又有很多很多其他同学没有的话题和经历可以骄傲。比如如何到井里打水啦、看西瓜地啦、圆圆的坟头多可怕啦、小阿亮可以徒手从河里抓鱼啦、爬上草堆再滚下来的感觉多刺激啦．．．每次要离开老家都是很不情愿的，但是二个月很长，即便是我这样的小孩也会想念学校。当夏天变得凉爽，风儿不再吝啬地吹向我们的时候，也就是现在这样的季节,我们也该返回上海了。
尽管每次爸爸都说不让爷爷送，但每次爷爷都会执拗的送我们到汽车站。有一次回上海变得特别难过，因为我看到爷爷的眼睛红了。这对我的打击是很大的。因为在这之前我从来没有看见过，甚至没有想过爷爷也会哭，于是我也忍不住哭了，也不知道哭啥，就是眼泪哗哗地流。当时我已经决心留下来做个乡下孩子了。结果被大人硬拖上回上海的火车。--那年我五年级。

爷爷是很传统的中国式男人，他从来不做家务，也从来为这样的事而烦恼，因为他有我奶奶，奶奶总是为他准备好一切。
因为奶奶的身体不好，爸爸曾几次劝他们到上海来住，农村的生活毕竟是辛劳的。但每住一阵之后爷爷就吵着要回老家。他就是喜欢咱自己的家，就是要守着那三间小房子，还有门前的那块自留地。我知道爷爷有他的想法，他喜欢看到子女们都生活在一起，看到孙子孙女们围在漆下，所以爷爷当时坚持把老房子重建成并排的三间房子，因为他有三个儿子！
爷爷是个倔老头，谁不对他就会严厉的批评谁，绝不包庇！爸爸也好叔叔也好，或者是大伯伯都逃不过。但这种严厉不会涉及到孙辈。我从未挨过爷爷的骂。

爷爷在一次意外中腰受了伤，之后爷爷常喊腰疼。涂药、或用护腰带都不管用。于是爷爷的背，弯了，开始用拐杖了。他最爱用的是那枝把手上刻着一个龙头的拐杖、龙眼是二粒玻璃弹子。如果生气，他也会用它在空气中比画一番。

我一直以为我的爷爷和奶奶都能活到一百岁。
可是那一年，奶奶突然间离开了我们，爷爷一个人在厨房间哭出了声。无论爸爸怎么劝也劝不住。-----很多年以后，我才知道那一天是爷爷的世界末日．．．
二年后，站在东京街头听到电话那头传来爷爷离开的消息，突然东京的空气似乎充满尘灰，堵塞我的鼻子、我的嘴．．．甚至眼泪都．好像自己变成了一块石头。
爸爸说爷爷离不开奶奶，奶奶不在了，爷爷的生命也失去了意义．．．

其实爷爷的故事还有很多，回忆起来鼻子开始酸酸的。所以就此打住。
也许是秋天的风、吹着思念的绪、每到这个季节总让我特别怀念．．．

我相信这个世界有天堂，我的爷爷和奶奶就住在那里。他们住在三栋并排的房子了，门前有自留地。没有腰疼，但要有木榔头和白铁皮．．．

[ 本帖最后由 前世是猫 于 2010-2-1 12:04 编辑 ]

柠檬香

心酸的故事，不过据说是如果女的先走了男的也活不了多久。
若男的先走了，女的还可以活的很长。不知道是不是因为生前女的什么都给男人做好的习惯造成的。
女人啊，永远是心甘请愿的为自己的男人做好一切。

938fg8

写得不错，猫最近好象比较伤感。
似乎需要调整一下

tianxie_2001_0

跟猫猫一起感受那些永恒的记忆……

victoria

其实爷爷从来没有离开你。

p.nut

想起来我的爷爷，是糕点师——不知道这是不是导致我喜欢吃各种小糕点的原因。
爷爷是在我高三时去世的，看着爷爷安详的样子，我居然没有哭，就像初中毕业前夕姥姥去世的时候一样。我常常觉得，他们安静的去了，少了很多痛苦，是应该值得庆幸的事情。也许我比较冷血？？

老K

猫猫的文笔真棒！ 让俺也感动了一番

:37

hutari

催泪的文章

我出世的时候，爷爷和奶奶都不在
爷爷留下了唯一的一张黑白照片，而奶奶只能从大人们的口中听说

怕冷的花

原帖由 前世是猫 于 2008-9-2 13:12 发表
一个长着白发、白眉、白胡子的老人，站在田埂上，看着落日里变化多姿的云彩，告诉身边的孙女，秋天的云真有意思！瞬间变换，各种形状激发想象。你想他是谁？他是我的爷爷！---浪漫吧！

我的爷爷是个铁皮匠！因我 ...

猫猫的感触，我非常能够理解。

我外婆是今年5月去世的，得知病情到离开这个世界仅仅只有3周。。。
我陪着外婆走过了最后一段，这也许是唯一庆幸的。

4个老人，最后一个，也离我而去，就像心中的一块肉，被活生生的撕开。
伤口难愈，所以每当别人提到老人，亲人，我的眼泪就不听话的从眼眶中划下。

为此，我也曾写过一篇文章，纪念我的外婆。外婆的慈祥，外婆的和蔼。。。
把自己的对外婆的思念倾入于一字，一句中。

无论如何，珍惜现在才是最重要的。
对身边的人，父母，姐妹。

子欲养，而亲不在。才真正是人间的悲剧，一生的后悔。

柠檬香

他走的时候我的纪录下我的心情，我的所想——
4月14日
爷爷要活下去！
不知道是不是连心反应，我晕堂的那个晚上，爷爷休克又进了医院。我以后可能再也听不到他对我说话了，最后的那个电话里，他一直都嘱咐我要好好工作，不要让别人说不好。他老是笑眯眯的谁又知道我离开的那天，那扇门将要把我和爷爷永远的分开。。。。。。
爷爷是一个普通的工人，年小的时候家在农村十几岁就进城学徒，把奶奶也带到了沈城。我小的时候住平房，晚上吃饭的时候爷爷总是前后院追着我喊我吃饭。
晚上教我背小九九，还拿黄豆啊，米粒啊，教会我用筷子。后来每天送我上下学，教我骑自行车，他怕我摔了就在后面扶着，我以为爷爷在扶着就安心骑，后来一回头爷爷已经站在身后很远了。过年的时候他也老是买灶糖给我吃，吃得我一嘴的虫牙。他和奶奶就是惯着我，护着我，我也就是这样长大的。
奶奶现在每次我打电话都讲好久，她越来越依赖儿女了。以前她是街道主任，老是带头开会什么的，现在她就像个孩子，我回家的时候领着她去买东西，像护着孩子一样帮她看着来往的车辆。
前几年爷爷每天都风雨不误，早上4点起来到早市去卖酒，奶奶也早起给爷爷做早餐。沈阳的冬天早上很冷，爷爷要穿上4双毛袜子出门，下大雪也要去。久了老李头儿的酒也变得小有名气。这样过了好多年，爷爷觉得该休息了，奶奶的身体也不好，他经常带着奶奶去看病，没闲下来几天就得了这要命的病。他老人家真的是没享几天福。他和奶奶一起生活了近60年，一下子只有奶奶一个人在家，奶奶又害怕，而我能做的只是3天2头给奶奶打个电话，陪她聊聊天，我能做得太少了。
爷爷老说看到了表妹的婚姻他挺高兴，也希望我能找到一个好人家。而我想说‘为什么不多活10年？那样您连重孙都可以看到！’
爷爷，你还有一口气，就一直留着吧，让我还可以看到您。好想您，好想和这次回家过年时一样再给您和奶奶再洗一次脚。。。。。。

4月15日
爷，你说走就走了？！
爷爷走了。那个和奶奶牵手目送我过马路的爷爷再也看不到了，而那个镜头却永久的定格在我的记忆深处。怎么就不能多活两年，那样就可以看到表妹的小宝宝，我也会找到心上人，你不就是惦记这个事么？再活2，3年能怎么地。
爷，你在那儿边好不？好想你啊。祝你在那儿边能过好日子。别生病，别遭罪了。你走了这世上就少了一个关心我的人，你在我才会觉得我是幸福的，你在我才觉得我是孙女我还小啊。可是你走了我就得当大人了，我会常给我奶打电话的，我也会记得你在最后的那个电话里和我说的话，不会让你失望的。我也永远都不会忘记你那双老是笑眯眯的眼睛。
黄泉路上祝您一路走好。。。。。。

4月16日
东京又下雨了，是老天在为您哭涕，还是以此做为欢迎您的仪式？

每次我给你倒了满满一茶缸的水你都会气哄哄地说我：“哪有人倒水倒满满地！”所以我倒水的时候都会想起你，因为满了，又该惹你生气了。你不是爱听收音机么，一直都想给你买个新的，这次给你带回去，您是不是可以用它听到天籁之音？对了，爷，那边儿晚上7点有新闻联播么？是不是你还是喜欢关心国家大事啊？你不是让大爷给我奶买手表吗。我奶有手表了，字看得也清楚，你放心吧。

爷，你活着的时候我也不知道孝敬你什么，后来眼看着你难受我也束手无策，现在你走了，我依旧不知道该怎么办。。。。。。你这无能的孙女唯一能做的就是回家送你一程，今天一上班就请了带薪休假明天我就回去看你了，你等等我啊。

装行李箱的时候我仿佛又听到你的声音：“重要的东西不能放大箱子里，还有钱包什么的要看好喽，不能离身。”爷，你还记得我以前回国的时候你不是都到机场接我么。明天你是不是也来啊？我知道你一定来，只不过我看不到你是不是？其实你就在我的身边是不？你不是老让我试着煮苞米面粥，明天回去我就给你煮，你好好尝尝我的手艺。

4月24日
下飞机的时候，不，看到奶奶的时候我差点哭了，不过我忍了，因为不想让她，让大家也跟着伤心。到家的时候看到院子里的桃树都开花儿了。爸说爷爷就是在桃树开花的时候走的。
在奶奶那儿住了一个星期，陪她聊天，一整天都和她在一起。奶老是低着头不知道在想什么，偶尔会回过头看看爷爷曾经躺过的地方，聊天的时候也老是：“你爷说，你爷说。。。”我的心里不好受但也只能应声听着。
有生以来第一次去了火葬场，进了那一格儿，一格儿，放骨灰的地方。也许因为爷爷在那儿的缘故，那样的地方也觉得没有那么可怕了。烧头七的时候我站在爷的面前，忽然觉得死也不是那么可怕了，因为我慈祥的爷爷不就在那儿么。
也许是上天的安排，老的走的同时新的生命也来到了我家，大家都期待着，等着欢笑再回到我们之间，到那时爷爷在天上也会笑的。当生死的轮回发生在我的身边时，我发现我比以前坚强了，长大了。
也特别的感谢一个朋友的鼓励，鼓励我应当变得比从前坚强，理由是我不再应当是一个孩子。

赤门海风

看完柠檬香的帖子不觉中我已经湿了双眼，强忍的泪水灌入了鼻子。是啊！古稀之年的爷爷奶奶们我们能够陪伴他们的时间还能有多少，或者说他们还能给我们多少时间让我们相伴呢！我很幸福，登陆论坛之前刚刚给爷爷打了个电话。我决定寒假要回国一趟，一定回去！

功夫茶

原帖由 怕冷的花 于 2008-9-2 18:48 发表

子欲养，而亲不在。才真正是人间的悲剧，一生的后悔。

人有悲欢离合，月有阴晴园缺，此事古难全。

moon

「我一直以为我的爷爷和奶奶都能活到一百岁。・・・」
幼少時での大人の世界に関する計算は往々にして正確ではない、何回も裏切られた記憶がありますね。
それにしても、感慨深い話ですね。もう少し続きを読んでみたい。

moon

原帖由 功夫茶 于 2008-9-2 22:14 发表


人有悲欢离合，月有阴晴园缺，此事古难全。

歌もありますね。
詩を曲にすると、更に心が打たれます。

功夫茶

爷爷是老中医，我懂事时，爷爷已经是县中医院院长。留在脑里，只有爷爷给病人按脉开方的印象。
因为被半夜来抄家的红卫兵吓坏了，一病不起，过早的去逝了。回想起来，快40年了。
爸爸文革前就单身到香港工作了。文革中，被抓回监牢，下放农场，一直到爷爷去逝，没有机会，再见一面。
  。。。 。。。 。。。

不过，讲起爷爷，忘不了重男轻女的真人故事。
我姐姐和我叔叔的儿子同月出生，爷爷经常去看叔叔家看孙子，少来我家看孙女。
爸爸是长子，爷爷总盼着早点长子生长孙。
我是老二。奶奶高诉我，爷爷正在吃饭。知道又生了孙女，手拿筷子，饭也不吃，楞了半天，，，

我出生那年，姨妈生了表哥，姑妈生了表弟。而且，姨妈和姑妈家都有两个男孩。
偏偏我们家里只有两个女孩，爷爷很着急，希望把我和姨妈或姑妈家的男孩交换。
妈妈说，爷爷讲她过好多次，只要我妈妈同意，换姨妈或姑妈家的孩子都行。
很兴运，爸爸妈妈不重男轻女，高高兴兴把我养大了。
过几年后，我有弟弟了，终于了结了爷爷的心事。
那时，爷爷的中医院在县城东，我们住在县城西。弟弟生病时，大热天爷爷一天跑三趟，亲自看着弟弟喝了药才去上班。

如果爷爷能看到我成长了，我想跟爷爷说，我不比表哥表弟差劲。爷爷，您放心吧！

p.nut

哎，还有这样的故事。。。
好在我爷爷不重男轻女。。。

我爸是爷爷家唯一的男根，到我出生又赶上了计划生育，
两年后妈妈怀上的孩子被无情的计划掉，据说是个成形的男婴。
爷爷奶奶抱孙子的梦就此破灭了。

虽然姑妈家的孩子都是男孩，爷爷依然最疼我，
当我受伤住院的时候，70多岁的老人总是冰天雪地里扶着姑妈家的弟弟来探望我。

高中时，原本就有冠心病的爷爷又突发了脑血栓，
虽然很快恢复了，精神却大不如从前。
那个时候小姑家里有了个女儿，爷爷看着她总是喊我的名字。。。

放假的时候我常常抱着表姐家的小外甥女去看爷爷，
爷爷看着充满了生命力的小娃娃很爱，又不肯多抱，说自己老了又脏又臭。
其实爷爷爱干净，一辈子都是干干净净的。

临终前一段日子似乎有些痛苦，嘴里常说身上疼。
不久之后，在家中一睡不起，就此长眠了，走的很平静而安详。

虽然亲人的离去总不会是令人愉快的，然而看到爷爷的解脱，也并不感到太悲伤。

功夫茶

回复 p.nut 17# 的帖子

爷爷是当地很受尊敬的名医，很和蔼，没见过生气。
就像奶奶说的，知道我是女孩时，没有发脾气，只是吃不下饭，楞了一会。

孟子的“不孝有三，无后为大”，一直还是有影响的。
日本的皇子，现在还是压力很重呀。

话说回来，又男有女最理想。花生要是有个弟弟，多好呀！
茶大人没有女儿，也不满足，后悔呀

[ 本帖最后由 功夫茶 于 2008-9-3 01:23 编辑 ]

柠檬香

原帖由 赤门海风 于 2008-9-2 21:41 发表
看完柠檬香的帖子不觉中我已经湿了双眼，强忍的泪水灌入了鼻子。是啊！古稀之年的爷爷奶奶们我们能够陪伴他们的时间还能有多少，或者说他们还能给我们多少时间让我们相伴呢！我很幸福，登陆论坛之前刚刚给爷爷打了个 ...

爱别离苦。 谓常所亲爱之人，乖违离散不得共处。

前世是猫

我改了标题．

victoria

我也来回忆一下吧，一点点，仅仅一点点。因为我对我的爷爷没有太多的印象。他是一个老农民，养马为生，最疼我这个最小的孙女。3岁半我跟爸妈回老家，爷爷把家里的鹅杀了给我吃，平时，那都是留着要卖钱的。其实我爸妈曾接他来大连居住，没到一个月，说是吃不好也睡不好，执意回了老家。
然后，就是我10岁时的一天，爸妈突然连夜回了老家，因为爷爷病危。当时我们都不相信，因为爷爷身体非常好，满头乌发，72岁了还不需要装假牙，一口牙齿结实得很。
后来知道，是大伯一家嫌他又老又没用，总是虐待他，不给他好好吃饭，总让他去地里干活，老人家因为极度缺乏营养而全身浮肿，最终衰竭而死。而从住院到下葬，所有的钱都是我爸妈出的，大伯和姑姑那几家子一分钱没有出，他们的理由是——你们在城里，你们有钱！岂止如此，他们把爷爷留给我的唯一遗产——一头小马驹，卖了钱，私下里瓜分掉了。我一毛钱都没有看到。
这件事情导致了我们一家和老家亲戚的决裂。16年来，老死不相往来。
现在，当年为爷爷送终的人，他也走了。只剩下我和妈妈。
我有时候常常想，我们那么执著地维护一份亲情为了什么，想啊想啊，没有一个明确的答案。

[ 本帖最后由 victoria 于 2008-9-7 10:33 编辑 ]