ZT--爆笑全新口误

p.nut

1 单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快……憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:请问，你们这里有什么特殊服务吗?  
对方:什么？特殊服务？？我们是正规酒店！  

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  

4 逛街中，突然朋友惊呼：哇！处女书店！我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 --外文书店-__-！  

5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说来3根羊肉串 老板蒙了 几根？  
我又伸出3个手指说4根……  

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿  

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗子弹菜花汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！  
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"  
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！  

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……  
全场笑晕  

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！

14 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……

15 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  

16 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的．．．  
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  

17 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！  

18 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  

19 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。  
我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前。。。  
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。  

20 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

21 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？
老板当场就呆了  

22 大学师姐，上教育心理学迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)  

23 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了  

24 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了....  

25 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把御念成了日的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为日用摄影师，他加班时，当然就成了夜用。  

26 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：我是来吃饭的！  

27 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？  

28 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对打狗棍法非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。  
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：狗踢腿！  

29 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：经理，你们这里需不需要打手？  
当时差点找个洞钻进去  

30 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--  
我的毛，都给你了，所以没有毛了。  
小贩哑然，半天，回答-- 你的毛我不要了。  

31 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!  

32 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。  

33 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正 忙的不可开交，一同事喊：服务员~~，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：几位结点啥帐？，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊服务员结帐，然后吃完要走的时候喊点菜！！  

34 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：吃了吗？问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：吃了，你呢？我晕~~~~~~  

35 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。  

36 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。
  
37 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。  

38 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。  

39 和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴巴

[ 本帖最后由 p.nut 于 2008-6-3 21:09 编辑 ]

喃喃丝雨

这个贴上班没法看

tianxie_2001_0

原帖由 喃喃丝雨 于 2008-6-3 17:22 发表
这个贴上班没法看

说的是！
憋着看到第7个愣是没挺住！！！

疯人峰

恩，是没法看哈，

旁边同事问我，大丈夫？

tianxie_2001_0

终于能稳当当坐家里看笑话了，我容易嘛我！

疯人峰

我还在公司憋着看呢，

疯人峰

环顾四周，中国人同事已经每个人憋得脸通红了

p.nut

哈哈，我也是上班无意中发现了，忍不住笑。
好在对面的领导们都不在，只有一个小后辈，
看着我只发懵，不过后辈嘛，啥也不敢说！

这么有趣的东西，不可以独享；
在公司憋笑这罪，也不能独受呀，哈哈！

疯人峰

喃喃丝雨

我到9就不行了
现在回家了，赶快再挑战一下。